もう、ね

なんだろ、最近、進行が早い。

毎日、「リハビリの時間」になると待っている父。
本当は水曜日と土曜日だけがリハビリなんです。
でも、ここの所、毎日その時間になると必死で待っている。

先日なんて、リハビリでもない日に待っていて、さらに来ないと分かると
リハビリセンターに行かなくてはいけない、っていうので勝手に向ったようです。
センターまでは７ｋｍ位でしょうか。

もちろん、たどりつけてはいません。

本人が大層疲れて帰ってきたので「散歩どうだった？」と聞いて分かったこと。
最初にいったのは「何故、リハビリが来なかったのだろう」という怒り。
その後、「自転車」の話をしだす。

どこかの家で自転車を借りてきて、途中まで行ったけど、何故か戻ってきた。
戻ってきたが、自転車は別の家に返した、と。
借りるときも返すときも人と話したが、顔も家も覚えていない。
だから警察に行かなければいけない。

とまあ、面倒なことを言い出す。
しばらくして聞いてみると「おとうさん（妻の父）の自転車を置いてきた」とか。
びっくりして見に行くが、きちんと家に自転車はあった。

その後も必死に「駐在所に行かなければならない」という。
どうせ行っても何一つ話が出来ないだろうが。
というか、駐在の場所は覚えているのかな？

結局、本当に借りたのかどうか。また、自転車で行ったのかどうか、全てが怪しい。
もしかしたら、ちょっとだけ妻の父の自転車を借りて乗ったのかもしれない。
（もちろん、無断で、だが）

部屋にはいろんな事を書いたメモだらけ。
でも、そのメモを見てうまく行くって訳ではない。結局は失敗だらけ。
「そんなにいやなら書いておけばいい。名前書いておけば絶対に失敗しない」というが、
そういうものに限って全て名前を書いてある。全て父の名前だが。

まさかなにか？僕が普段使う自分用の靴にも僕の名前をかけって？
妻のヒールついた靴に妻の名前を書けって？

数え上げたら本当にきりが無い程、嫌なことはある。

人一倍食べるくせに、他の人には「食欲が無くて困ってる」とか言い出すし。
そらあれだけ食べたらお腹も膨れているだろうって。

この病気、本当にいやだ。

何が一番嫌かって・・・・それは「尊厳」がなくなるということ。

他の病気、ガンだったりあるいは半身不随だったり・・・だと、亡くなった時に
悲しさっていうのがある。

でも、この病気だけは・・・・・・こんなこと書くと非常識に思われると思うけど、
「やっとかよ」っておもうこと。「ようやく自由になれる」とも。
どう考えても「死んで悲しい」って事にはなりそうにありません。

生前を思い出しても、腹の立つ事ばかり。

そんな状態になってしまいそうで・・・・。

本当に、情けない。介護しているこちらまで人間性を失いかねない。
いつもいつも、父を疑い、家族を疑い、自分の記憶すらあいまいになる。
夫婦での喧嘩も多くなる。親戚付き合いも面倒になる。
いつ家族が崩壊してもおかしくない。むしろ崩壊させたいくらいになる。

毎日喉が締め付けられるような痛みに襲われるし、それが収まったとしても、胃が痛い。

ストレスの解消なんて、そんなに簡単な事ではないよ。

なんだろ。今が一番しんどい時、って思えるなら頑張れるかもしれない。
でも確実に「今よりもっとひどくなる」。
絶対に「今なんて後から考えたら天国」なんですよ。先は真っ暗。

施設に一ヶ月、預かってもらおう・・・とケアマネに相談してみた。
すると、ショートの施設からは「無理です」と返事が。
他のところを聞いてみても「今は無理です。確実に入れるかどうかも分かりません」と返事。

そらそうだよね。
施設も足りないし、人手も足りない介護の現場。
そのくせ需要は無限大に存在する世界。

うちの父程度の人間を入れているよりは、もっと切羽詰った人を入れる方を優先するでしょう。

何のための「施設に慣れてもらうためのショート」だったのだ？

毎日喉が痛い。
首を絞められるような感じ。のどちんこを押されている気分。

まあ、「半夏厚朴湯」は比較的効いている。
もしも同じような症状に悩んでいる人がいたら、是非、漢方を処方している病院へ。
ドラッグストアにもありますが、高いんで・・・・。

これ以上書いたら、反社会的な事まで書きそうなので止めにしておきます。